首先我得申明，我其实并不是一个善于和喜欢表达自己情感的人，写这部分，是因为这一年来的考研生活是那样的波澜壮阔，那样的跌宕起伏，那些成功的愉悦与失败的痛苦，磨砺了自己的意志。无数次孤身一人在图书馆熬夜苦读，无数次深夜疲惫不堪地骑车几里地回宿舍睡觉，现在想来，涌上心头的，苦固然有之，然而更多的是一种莫名的兴奋，那是一种奋斗的豪情，激扬的青春。那些日子，我找回了失去已久的童年时的梦想与激情，并为了这些梦想而奋斗，这一切，与我而言，是一笔财富，促我成长。

　　2005年，我23岁，工作三年。

　　我上学早，从小到大，我一直和比自己大两三岁的人在一起，大概是因为这样，十几年来，我似乎习惯了身边的人比我大的感觉。然而有一天，我突然发现，身边的大学生们，居然都是87年出生的小孩子，填履历表的时候，发现自己居然已经是工作三年的老同志了。同学们或娶妻，或买房，一个个都成家立业了，我突然无限的惶恐，我意识到，我已经走到了人生的岔路口，我该怎么办？娶妻生子么？似乎时间还早，等到二十七、八，应该也不晚吧？嗯，离青春的结束还有几年时间，我该好好考虑下该做点什么了。回首我生命的前23年，是那样的平淡，那样的按部就班，那样的乏善可陈，甚至不用等到老的时候，我现在就已经不能回忆起我究竟怎么就已经吃过了几万顿饭，度过了几千个日日夜夜。成家后，我的人生会更加平淡，更加按部就班，更加乏善可陈。我不甘心，在这青春的尽头，我总要为自己做些什么，才对得起童年时的那些梦想，才对得起望子成龙的父母。——考研吧，2004年年末的某天，我对自己说。

　　决定考研后，我很是为自己激动了一番，这大概是人之常情，那时的自己，只看到了成功的希望，提前预支了一下破茧的激情，却没看到脚下的路其实是那样的曲折而崎岖。无论如何，我总是定下了考研的决心，虽然本人生平其实下过无数不了了之的决心，但是这一次，我相信自己不会动摇，因为青春不等人，我实在已没有多少重来的机会了。

　　在决定报考什么学校的时候，我也没有费什么周章，因为我考研的目的其实很简单，就是为了突破自我。我在一所高校工作，收入虽然不高，倒也尚算优厚，而且说句讨扁的话，本人对钱也不是很在意，考研主要还是想换一个环境，多学点东西。况且，在研究生如过江之鲫的今天，一般学校毕业的研究生大概找到的工作和我现在的工作区别不大。既云“突围”，再选一所和我本科学校差不多的学校就实在有些名不符实鸟~所以我选择了一所名校，我童年时的梦想——北京大学。彻彻底底的“三跨”——跨校、跨地区、跨专业。

　　其实考过后想想，报考名校“性价比”还是比较高的——都是考研，都要花几个月时间，考一般学校无非是心理压力小一点，书少看一点，苦少吃一点，但我辈既然考研，本就已经很苦，既然如此，再苦一点又算得了什么呢？我一同学，原本打算报考南大，结果最后报名的时候因为求稳，改成一所普通学校。结果考到他们专业的第一名，比第二名总分高出30分，郁闷之情可想而知——付出那么多，却因为自己不敢“冒险”，得到的完全不成正比。

　　在最初的激动之后，我才开始慢慢意识到自己选择的这条考研之路的艰辛:我是跨专业，所以专业课完全白手起家；英语大二的时候稀里糊涂过的四级，基本上接下来的6年就没再碰过；所幸不用考数学，但是专业课的10本书也够我喝一壶的了。再加上我是在职考研，困难不言而喻。

　　我唯一的“优势”大概就在于我着手准备考研的时间比较早——我用了整整一年的时间来考研，这大概是很多学生朋友做不到的。但这同样意味着漫长的煎熬，整整一年，我晚上推掉了所有应酬，心里时刻绷紧弦，只要有时间就得看书。这种神经质的心理状态维持了一年，甚至已经成了一种功利的思维习惯，我每做一件事，就在想这件事跟我考研有没有什么关系，若是没有，就想怎么能用最短的时间把它应付过去。

　　比拼命学习更要命的是那种时时袭来的恐惧感和彷徨感:如果今年考不上怎么办？我报了这么一所名校，别人会不会笑我自不量力？如果当初我选择一所差一点的学校，现在也许就不会有这么大压力了，那么我要不要换一所学校呢？种种彷徨一直伴随了我考研的12个月，我就一直在和自己心里的这些念头斗争，我不停的告诉自己:选择了北京大学有我自己的理由，既然当初做了这个决定，现在就不能半途而废，不要理会别人的冷眼，若想避免考不上的噩运，唯一的办法就是多看书，其实即便考不上，这一年来自己的收获其实也挺大的，至少基础打下了，明年再卷土重来的难度小了很多。

　　说实话，相比学习本身，这种内心孤独的挣扎才是最痛苦的，这也是让无数考研人放弃最初的梦想的最大的原因。我很高兴，我坚持了一年，从未轻言放弃。不管最后的结果如何，我总是战胜了自己，这是另一种收获，它对我成长的意义其实要大于被录取本身。