2005年的春天,浑浑噩噩中我大专三年的脱产学习时间已经过去了一半,我的生命已走过了26个春夏秋冬,突然之间感觉我的生命重新又回到了跟上中专一样一无所有的起点.不同的是我已不再年轻,不再拥有纯真美好的幻想.对于自己的未来已经有一个理性清晰的认识.我的一生将会在这个鸡肋班的国企中碌碌无为的渡过,即使你不甘愿于平庸,你拥有突出的能力.也依然摆脱不了环境和潜在规则的桎梏,,将成为国企中一个任人摆布的棋子,没有自己掌握命运的权利和机会.

　　时间就这样哗哗的流着,急盼着改变自己的心在现实的无奈中无助的挣扎，渐渐归于平静.我就象一个迷失方向已经心灰意冷的水手在漫无边际的大海上漂流.在理想与现实中我已寻求不到一个平衡的支点.我想我自己是已经开始甘于接受命运的安排了,尽管偶尔我还是会意识到不能这样过,然而很快就过去了.

　　2005年的夏天,我们班有几个同学相约一起到西宁旅游,我也去了.好久没有旅游了,我想去散散心.虽然已经是夏天而西宁的天如冬天般寒冷,竟然还下起了雪.幸亏我们是有备而来,都带了毛衣,尽管如此我还是感觉到了这夏天的寒意.一共三天,我们看了雨雪中的青海湖,游览了藏传佛教的发源地塔尔寺.在塔尔寺我第一次看到了朝拜,我的心灵受到了强烈的震撼,他们的信仰是如此的坚定,纯洁,虔诚.和空虚落寞的我形成了鲜明的反差.突然我感到信念的强大力量,那是一个人一生成功必不可少的精神力量.

　　回到兰州我立刻开始了我人生新的规划,我已意识到再不能这样让青春这样悄然无声的流逝.我现在拥有什么？我一无所有!没有完整的幸福的家庭，没有家人的疼爱，只有重病的父亲偏执执拗的性格给我带来的伤害．在个人感情世界里也没有自己心仪的感情．事业呢？回到单位也不能很快达到我期待满意的职位．再想想另一个世界里母亲对我殷切的希望和现在落寞的我之间巨大的落差，我感到了从未有过的巨大压力。种种的不如意，使我的生活异常的郁闷．我感觉自己就象一只刚学会展翅高飞的小鸟，被折断了翅膀永远也无法重回幸福的天空．生活对于我太残酷了，我生活在极度的恐慌与压力中，对于未来我没有任何的希望．思来想去我觉得我应该为自己的人生来一次彻底的改变了．我不能在这种绝望中生活下去，否则我会窒息的．为了苦难的家庭，为了我还未曾相识在将来某个地方等待我的恋人，为了我将来拥有一份自己的事业，更为了我幸福美好的明天，于是在人生的最低谷我做出了人生中一个最富有挑战性的决定--考研.

　　这个决定是一个严重超出我当时能力的一个决定.现在看来还是觉得有些好高骛远,然而我却成功了.当时我的专科还有一年半毕业,本科自学考试还有一年半的课程.由于我想节约时间在脱产成人专科入校不久我又在学校报了脱产的自学考试本科,这样在三年的脱产学习期间我可以同时完成专本科.上这个专科前我只有中专学历,没有上过高中,而且在单位已经工作了5年了.以前学的东西几乎遗忘已尽,英语超级差只有初中水平.这就意味着在后面一年半的时间我不仅要完成专本科的学业,而且本科课程不能挂课.还要补起自己的基础完成好研究生的复习.如果让任何一个对考研有一个全面了解的人或者考过研的人来看我的这个决定,他们绝对会说我老子有毛病.正所谓无知者无畏．就这样我做出了报考２００７年研究生的计划．

　　后来一年半的复习当然是艰苦与快乐并行，和许许多多考研的人一样整日以书为伴。中途也有过一些小的插曲，犹豫，绝望，彷徨，放弃都有过。但是最终还是坚挺着走过来了，虽然我的成绩考的特别不好，但是各科都过了C类线，上了我理想的专业。对于我来说，效果是一样的。

　　时隔两年的今天，我已经顺利通过了研究生的初、复试，马上就进入让我自豪的研究生的大门，实现了自己当初的目标。现在想来还是要感谢当初绝望的心境。虽然任何一个也不希望走到这个地步，然而我想告诉那些今天跟我有同样绝感觉的人，虽然绝望有时候也能毁灭一个人，但是只要你能战胜自己，人在绝望中会暴发出强大的力量，足以使你实现自己在常态下无法实现的目标！