现在已经是深夜了，想写写我的考研经历。从哪开始写呢，就从一句诗开始写吧。

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

　　当时11月份听了新东方唐静讲的翻译，在其中一课，这位我佩服的无体投地的帅哥给大家讲了《离骚》中这句诗的英文翻译—— my way ahead is long long one oh，I will seek my Beauty high and low。

　　在听唐静讲这个名句的翻译时我很震撼，我感叹英文竟也能把中国的古诗歌压韵压的这么动听，这么有意境。竟然把“兮”这个古文中的叹词翻译成“oh”，竟然把“求索”延伸为寻找美丽。其实何尝不是呢？经历过或正在经历考研的人不正是在寻找各自生命中的美丽吗？最重要的是，这句诗的英文翻译重新燃起我对英语学习的兴趣，使我考研英语的复习过程不再那么枯燥。
　　……

　　2004年7月份，我即将步入大四。暑假的炎热、对未来的迷茫、朋友间的背叛一股脑向我袭来。本科期间我头上众多虚无的光环在这个酷热的夏天逐渐褪色——毕竟，要毕业了，学生时代的一切荣耀将在社会这个现实的熔炉里湮灭。

　　想要延续学生时代的所谓的辉煌，我觉得只有考研。考研可以继续把我留在美丽的校园，可以延续我学生时代虚无的梦想。——这样的考研动机，注定了我第一次考研的失败。而这次失败甚至不能称作失败，因为我根本就没有坚持下去，应该称作是放弃。

　　2005年11月份，保研的美丽梦想彻底的破碎了，我签了生命中的第一个工作，这个工作当时是被我的同学们所艳羡的。这是一份广东知名企业的工作，而我也是我们系毕业生中第一个签工作的同学．签了这份工作后，学生时代那虚无的光环再一次扣在了我的头上，我甚至有点眩晕。在这样眩晕的感觉中，我放弃了考研，随之而来的是电脑+足球+酒的堕落生活，我提前开始了毕业前的最后的疯狂。

　　当然，我最终还是参加了那次研究生考试，而且每场我都坚持了下来，因为我还做着那藏在内心最深处的硕士梦。但终究是梦而已．就这样，大四的上半学期我在彷徨中度过。

　　但是我还是有收获的：最起码我有了一个工作，也迎来了大学四年的第一次挂课，而且一挂就是两门，甚至连开卷考试都挂了；最重要的是，我终于得到了一个我追求了三年的女孩的芳心，我们班的男生都称这个女孩叫“大眼”，因为她的眼睛清澈而且大的发亮．2005年3月，大眼的考研成绩出来了，各课都过了，但是总分错了7分。她决定再考，但是因为有了我，她多了许多顾虑。

　　我们在一起讨论了未来的N多种可能以及结果：我们都找到了工作，并且在一个城市；我工作她考研；我放弃工作和她一起考研，她考上我没考上；她没考上我考上了；一起都考上了。讨论来讨论去最后的结果肯定是她在哭，我哄着她。

　　“既然大四我们选择了恋爱，我们绝对是认真的，恋爱最重要的是责任，我们要向大家证明我们不是大家所谓的黄昏恋，不管如何我们一定永远在一起”——我拉着大眼的手对大眼这样说．大眼的大眼拌着泪花忽闪忽闪的眨着。

　　大家都去一窝蜂的挤招聘会，不管考上研的，没考上研的，有没有工作的，全都去挤。于是我和大眼也去挤。挤招聘会的结果是我们被洛阳移动双双录取，而且是洛阳移动的同一个管理部门．这也算是一个小小的奇迹吧。因为移动的这个部门就招了十几个人，而投简历的可以用人山人海形容，但就是把我和大眼都录取了。

　　这突如其来的惊喜让我和大眼再次不知所措。我当时想如果大眼和我一起签移动，我可以放弃去广东的工作机会，但我还是很想到广东去看看，因为我当时觉得南方有我的梦；大眼也动摇了，毕竟移动是个不错的单位，而且毕业后能和男朋友到一起工作这是多少大学恋人的梦啊，但是她最内心的想法还是想考研。

　　其实后来我发现我最内心的想法和大眼一样，也是想考研，但是我当时还没有勇气面对我这个最内心的想法，因为我曾放弃过，不愿意第二次去面对。最后的结果是，我俩惹怒了支持我俩签移动的我的父母，也惹怒了三番五次给我们打电话的洛阳移动。我和大眼都没有签移动，她决定留校复习考研，而我决定去梦中的南方。

　　5月份的一天，当我得知我的最要好的两个儿时的伙伴都考上研究生的消息时，我的心里酸酸的。那天晚上，我把自己关在闷热的屋子里，一根接一根的抽烟，屋子里诺大的音乐声把我振的快要窒息了。我躺在床上，心里想：难道我就这样抛开我的父母，我的朋友，我的大眼，到南方去工作吗？南方真的有我的梦吗？

　　还是那天晚上，我从屋里出来，对父母说我有点想考研，父母诧异了。父母的诧异再次打消了我本来就不多的勇气。

　　……

　　2005年7月4号的上午，母亲给我收拾行囊，边收拾边流泪。家里的空气快凝固了。父亲一根接一根的抽烟。我不能哭，但我没有忍住，于是我躲在卫生间哭泣．下午五点的火车。我执意不让父母送我去火车站。我怕那种场面。于是，与父母的告别就是在家门口。我上了朋友的车后就没再回头看父母，我害怕他们看见我流泪。

　　火车马上就要开了，几个最要好的朋友对着我一言不发，我们已经在火车门口连吸了几根烟了．我说你们走吧，家里有啥事你们多帮忙。车开了，我却动摇了。人到了南方，其实心还在洛阳。

　　就这样，在广东混混沉沉的待了一个月。每天面对的是陌生的城市，陌生的同事，没有人情味的老板，吵闹的市场，以及突如其来的出差派遣；我发现广州火车站其实和郑州火车站一样的鱼龙混杂，广州的姑娘没有电影中的漂亮，广州的街头不是处处有鲜花，广州的高楼高大但是却布满尘埃；多少个夜晚我对着闪耀的霓虹灯反复问着自己南方到底有没有我的梦；我蹲在路边看着衣着光鲜的人们，猜测他们的内心深处是不是都是压抑和恐惧的。

　　此时的大眼，你在北方哭泣吗？

　　我太高估我的能力了，我曾经梦想来到南方淘金，曾经梦想年薪30万。这次南方失败的工作经历让我彻底认清自己是什么样的人——我不能离开我的父母我的朋友我的大眼——南方没有我的梦。

　　而这次辞职后，我开始了真正的考研征程。

　　从南方回来后，经朋友的引荐，我到了一个民办高校的图书馆工作，工作极其简单，就是负责借书和还书，每天只工作7个小时，月薪1400多，学校提供双人间的宿舍。这样的条件对于兼职考研是再好不过了。接这份工作前，我也犹豫了好久。直接回学校考研吧，我觉得很没面子，更重要的是我怕失败后一无所有；边工作边考吧，我又怕学习时间没保障，工作也会因学习而受影响。

　　大眼鼓励我回学校专职考，但是我最终还是选择了到这个图书馆工作，我怕专职考影响大眼的生活规律从而影响她学习，而且我对专职考考上的信心不大．于是，每天上班下班的日子又开始了，只是这次工作也算是回归了校园，多了份宁静，少了份焦躁与不安，更重要的是我可以为我的考研梦而努力，我的心里有了目标。